国足在河边洗脚是真的吗_国足在河边洗脚是真的吗视频

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“国足在河边洗脚是真的吗”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一看看吧。

1.征集笑话。…欢迎大家踊跃参与

2.把你的笑话讲出来

3.找最新爆笑巨笑超级冷笑话

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       更多在空间奥，哈哈。

       1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

       2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

       3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

       4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

       5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

       6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

       7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

       8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

       9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

       10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

       (好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

       一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

       一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

       有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

       上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

       蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

       动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

       哪种水果视力最差?－－芒果．

       哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

       如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

       金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

       眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

       我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

       有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

       两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

       小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

       假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

       人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

       格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

       一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

       大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

       先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

       有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

       细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

       什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

       小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

       小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

       一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

       大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

       三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

       此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       哪个动物的牙最黑?

       郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

       新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

       ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

       ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

       ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

       ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

       ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

       ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

       ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

       ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

       ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

       ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

       ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

       ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

       ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

       ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

       ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

       ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

       ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

       · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

       ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

       ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

       ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

       1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

       2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

       4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

       9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

       10．老大娘拿出四张500元的人民币。

       11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

       13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

       17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

       18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

       19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

       21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

       22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

       23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

       25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

       27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

       28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

       29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

       30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

       1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       说成”等我有了钱就取你”

       汗

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

       全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

       老师：又不是包木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       大妈问：菜花？

       偶继续指着菜花说：土豆

       大妈又问：到底是土豆还是菜花？

       偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

       现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       更郁闷的是店主竟然听懂了......

       10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

       11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

       12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

       13 举杯邀明月，低头思故乡。

       14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       15 俗话说：放火，欠债还钱。

       16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

       18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

       19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

       20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

       牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

       21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

       22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

       23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

       ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

       全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

       24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

       24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

把你的笑话讲出来

       简单地说，只不过是你不懂这两个运动其中的乐趣罢了，而且你喜欢的运动几乎都是中国的优势项目，因为中国队你才开始看羽毛球、乒乓球和排球的。给你举个简单的例子吧，美国视棒球为第一运动，全美喜欢看棒球的人过亿，但在中国，由于棒球并不是一个优势项目，并且棒球规则比较复杂，因此棒球运动在中国很少人喜欢。一样的道理，因为足球、篮球不是中国的优势项目，你就不爱看，对规则不了解，你也就不爱看，那当然就不懂这个进攻如何，那个传球如何。如果你希望你能喜欢这两个运动，那也很简单，只要你经常看NBA和欧洲联赛，并了解这两个运动，你就会喜欢上它们！

找最新爆笑巨笑超级冷笑话

       小沈阳“不差钱”改编版

       “最有意思的在最后呢~~嚎~~~~~”

       “要是笑了你就留个言~~嚎~~~~~”

       “谢谢大家支持了~~~~嚎~~~~”

       大学:

       上学其实可短暂了,

       宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？

       宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？

       上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

       就是“去上课了，老师没点名！”

       上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

       就是“没去上课，老师点名了！”

       上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？

       就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”

       上班篇：

       上班这一天其实可短暂了,

       电脑一开一关，一天过去了，嚎~？

       电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？

       上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”

       上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”

       上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。

       股市篇：

       这股市其实可短暂了。

       眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？

       眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？

       最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”

       最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”

       情人节篇：

       情人节其实可短暂了，

       手一拉一松，一个情人没了，嚎~？

       手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

       情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……

       情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……

       结婚篇：

       这人生其实可短暂了。

       眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？

       眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......

       人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。

       人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~

       上课:

       上课这一天其实可短暂了,

       眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？

       脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？

       上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”

       上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”

       上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”

       买房篇：

       看房这一天其实可短暂了！

       车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？

       车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？

       股市篇：

       这买卖股票其实可短暂了。

       眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?

       眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?

       这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了

       这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。

       这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

       最经典滴！！：

       蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?

       质检人员:恭喜你,没有!

       蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?

       质检人员:恭喜你,含量没那么高。

       蒙牛：有..有多高?

       质检人员:不足以致癌,只是有害!

       蒙牛:有害的物质有..有吗?

       质检人员:是有……还……还是没有?

       蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!

       质检人员:哦~~那没有.

       蒙牛:益菌因子有吗?

       质检人员:没有!

       蒙牛:这个可以有……

       质检人员:这个真没有……

       我弄这文章最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家留了言,但不分享~~~嚎~~

       我弄这文章最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是大家分享了,但不留言~~嚎~~

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       日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))

       日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))

       日本最痛恨的五个笑话 (1)

       四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

       第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

       的一切东西都是按字母顺序排列的。"

       第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

       数字顺序排列的。"

       第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

       颜色做代号的。"

       第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

       怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

       小日本最痛恨的五个笑话

       (2)

       一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去

       世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

       ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我

       就是喜欢听这件事。"

       (3)

       一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

       们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇

       头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

       "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样

       处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说

       ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"

       结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩

       的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的

       说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

       "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送

       进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

       小日本最痛恨的五个笑话 (4)

       通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

       辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

       ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

       过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

       见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

       出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快

       极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

       。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

       小日本最痛恨的五个笑话 (5)

       有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

       突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

       雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

       继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

       就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

       续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

       了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

       好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

       日本人给踹下去了！！......

       开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

       1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

       2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

       3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

       4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

       5 男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

       2 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

       6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

       7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

       8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

       9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

       10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

       3 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

       11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

       12 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖*？

       13 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

       14 老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

       15 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

       4 回复：开心一笑，十年少，肚子疼了别怨我！

       16 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！

       17 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

       18 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

       19 病人：我一进去就听护士说'勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

       20 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

       这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~~~~~~~希望你能喜欢，欢迎采纳~~~~O(∩_∩)O

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       校长：“各位老师们，同学们！”

       英语老师：“ladies and gentlemen！”

       校长：“各位女士们，先生们！”

       英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

       校长：“早上好！”

       英语老师：…… ==”汗

       2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

       19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪，头屑更出众！

       36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路，让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

       54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小

       69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

       因为：他们不熟嘛...

       70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

       因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

       71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）

       72.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

       小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

       73.请问：忘情水是谁给的？

       回答：啊哈~~~

       理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

       74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

       A:海(报)豹

       75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

       星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话

       76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

       因为他们打的人叫“麻将”

       77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       公主：“破喉咙！”

       没有人：“公主！我来救你了！”

       魔王：“见鬼了..”

       鬼：“谁发现了我？”

       谁：“关我什么事？”

       魔王已死！！

       80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么？答：喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       82.消防队：哪里着火了？

       报警人：我家。

       消防队：我是问在什么地方？

       报警人：在厨房。

       消防队：我是说我们怎么去？

       报警人：你们不是有消防车吗？！

       83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

       小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

       庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

       他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

       儿子：“‘这太简单了’。”

       妈妈：“简单还不快说？”

       儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

       妈妈：“你以为我不会打你吧？”

       语毕，就将儿子教训了一顿。

       接着，妈妈又问：

       “‘what’这字何解？”

       儿子：“‘什么’。”

       妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

       儿子：“‘什么’！”

       说完，妈妈又把儿子教训一顿……

       处罚完，妈妈又问：

       “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

       儿子：“嗯U_U~。”

       妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

       儿子：“（呜）...”

       97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

       武士说：“人们叫我武人，也好听！”

       高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

       剑客说：“你们聊，我先走了

       98.师范学院的学生说：我是“师院”的

       铁道学院的学生说：我是“铁院”的

       职业学院的学生说：我是“职院”的

       技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

       99.白色的玉说：我叫白玉。

       碧绿色的玉说：我叫碧玉。

       红色的玉说：我叫红玉。

       杏色的玉说：你们聊，我先走了

       100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

       何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

       周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

       李宇春说：“你们聊，我先走了

       好了，今天关于国足在河边洗脚是真的吗就到这里了。希望大家对国足在河边洗脚是真的吗有更深入的了解，同时也希望这个话题国足在河边洗脚是真的吗的解答可以帮助到大家。